Сцены из супружеской жизни
Scener ur ett äktenskap
8
8.5
1973, драма
Швеция
16+

В ролях: Лив Ульман, Ян Мальмшё, Анита Валль, Розанна Мариано, Лена Бергман
и другие
Юхан и Марианна – образцовая пара. Вот уже много лет они состоят в браке, который ничто не может омрачить - ни легкие размолвки, ни однообразие повседневной жизни. Но однажды Юхан объявляет Марианне, что уходит от нее к новой возлюбленной. Признание мужа потрясает Марианну. Она еще пытается найти компромисс, и все же ничто не в силах предотвратить катастрофу – ни позднее раскаяние, ни жажда примирения. Развод неизбежен, как неизбежна новая история сближения истерзанных сердец.
Дополнительные данные
оригинальное название:

Сцены из супружеской жизни

английское название:

Scener ur ett äktenskap

год: 1973
страна:
Швеция
слоган: «The dissecting of a marriage.»
режиссер:
сценарий:
продюсер:
видеооператор: Свен Нюквист
художники: Бьёрн Тулин, Ингер Перссон
монтаж:
жанр: драма
Поделиться
Финансы
Бюджет: 150000
Мировые сборы: $10 146
Дата выхода
Мировая премьера: 11 апреля 1973 г.
на DVD: 17 мая 2006 г.
Дополнительная информация
Возраст: 16+
Другие фильмы этих жанров
драма

Постеры сериала «Сцены из супружеской жизни», 1973

Нажмите на изображение для его увеличения

Отзывы критиков о сериале «Сцены из супружеской жизни», 1973

Кто в браке был… или краткий курс счастливой жизни с Ингмаром Бергманом

Сухие и совсем неутешительные факты статистики гласят следующее — в последние годы количество расторгнутых браков составляет не менее 60 процентов от числа заключенных. Таким образом вероятность реального появления на свет так называемой счастливой и полноценной семьи, чей образ столь настойчиво пытаются культивировать как государственные социальные работники, так и рекламные маркетологи, составляет менее чем 2 к 1. Но следует задаться вопросом — собственно, чем же держатся оставшиеся сорок процентов? Представляют ли они ту самую идеальную семью, образ которой выпестован в наших душах как само собой разумеющийся образец, или все-таки здесь не последнюю роль играют иные факторы, такие как сила привычки, нежелание менять устоявшийся образ жизни, экономическая взаимовыгода, в конце концов, какие-никакие этические или религиозные принципы.

Углубившись в подобного рода размышления, мы вскоре сможем понять, что так называемая «семейственность» по сути дела, исключение из правил, которые пора заносить в «красную книгу». Однако, конечно, не стоит исключать — есть такие союзы, где ментальная гармония между супругами достигла идеала, который подобно мягкому свету солнца падает на всех детей и родственников. Но что кроется за стенами этой безупречно расписанной снаружи, укрепленной со всех сторон твердыни? Какие воистину шекспировские страсти могут разворачиваться за маской благожелательного молчания? На этот трудный вопрос почти полвека назад попытался раз и навсегда ответить самый крупный и опытный исследователь характеров во второй половине прошлого века Ингмар Бергман.

Фильм, снятый за четыре месяца без всякого бюджета всего в нескольких локациях, с актерским составом, не превышающим десяти человек получился воистину глобальным исследованием на тему человеческих взаимоотношений. Это важнейший творчески этап не только для самого режиссера, который не мог отпустить своих персонажей и спустя тридцать лет вернулся к ним в своем последнем предсмертном опусе «Сарабанда», но и для кинематографа в целом, так как поднятый в картине круг вопросов можно сказать дискурсивно исчерпывает до дна саму поставленную проблему. Сказать что-то на тему брака после «Картин» так же сложно как заново пересоздать поэзию в улучшенном виде, имея под рукой полное собрание сочинений Александра Сергеевича.

Трудно определить какую бесконечно малую часть от шестисерийной телеверсии Бергмана (а именно о ней здесь идет речь) составляет вся сумма всех семейных сериалов, транслирующихся по нашим федеральным каналам. Это попросту несоотносимые величины. Стоит заметить, что в нашей сетке вещания данный проект не смог бы появиться по одной простой причине — из страха и невыгоды заглянуть в суть проблемы. Даже пробные попытки вроде «Школы» потерпели оглушительное поражение, а картина Бергмана в мириады раз жестче любой ленты Германики, ведь она сдирает со зрителя его приросшую к лицу маску, рассекает панцирь толстокожей ментальности и заставляет посмотреть в тот самый уголок тьмы и хаоса, гнездящийся где-то в глубине сердца.

В фильме присутствуют все характерные для Бергмана нарративные приемы — бескомпромиссное развенчивание иллюзий счастливого существования, невозможность обнажить свое сокровенное «Я» перед другим, даже самым близким человеком на земле, невозможность понять почему мы должны причинять другому боль и откуда рождается этот стихийный порыв звериной ненависти и отвращения, в один миг сокрушающий в руины создаваемый десятилетиями тихий, мирный и безопасный уголок. Структура ленты чем-то напоминает Лейбницевское представление о мире — начинается картина с бесконечно общего (точнее общественного, т. к. в первой серии у героев берут интервью для журнала) понятия семьи, и постепенно дифференцируясь, в итоге приходит к определению этакой нуклеарной семьи-монады, расположенной где-то на краю сознания (или как называется последняя серия «в маленьком домике на краю вселенной»).

Ход мысли режиссера таков — аннигилировать до атомов фальсифицированный образ хорошо знакомой нам из рекламы любого сока идеальной семьи, провести каждого из пары через очищающее пламя страдания и тотального отчуждения (причем для каждого из героев у Бергмана припасен свой индивидуальный ад) и наконец воссоединить их в новом, и как сказал бы старик Гегель, «снятом и отрефлексированном» союзе. В картине до глубины души поражает один момент. Учитывая сложнейшую психологическую структуру многоходовой перепетийности сюжета остается только преклониться перед мощью Бергмановского таланта, который не позволяет режиссеру хоть на один градус отклониться от курса к одному из персонажей. Режиссер упорно и настойчиво пытается преподнести нам истину о том, что правы оба, оба одинаково страдают, оба бесконечно виноваты и невиновны в одно и то же время.

Брак же, по Бергману, это некоторым образом добровольна взятая на себя роль в своеобразным театральном представлении, где публика — все окружающие, в том числе и дети. С течением времени одни актеры настолько вживаются в свою роль, что забывают свое истинное «Лицо», а вот другие напротив рушат реквизит, рвут на части занавес, подчас избивают своих партнеров…Но вот вопрос — а где же кончается сцена и как найти это свое «Я»? Герои фильма пошли как раз по второму пути. С болезненным упорством они пытаются сорвать с друг друга маски, однако вновь и вновь за одной маской встречают другую. Но что же именно заставляет их вглядываться в бездну «другого», искать этого предела откровенности и абсолютной свободы с ближним? И тут снова нужно отдать должное мастерству Бергмана, который подобно великому скульптору придает окончательную форму такому размытому слову как любовь. Именно в этом логическом консенсусе столь тихого, умиротворенного и очень своеобразного чувства не «Любви» в привычном смысле, но понимания что в этой огромной беспорядочной, холодной вселенной, оставленной всеми Богами, зато наполненной кошмарами, насилием и эгоизмом, само твое существование просто кому-то не безразлично. Что кто-то увидел хотя бы частичку твоего истинного «лица» и сумел совершить героический поступок — не забыть, но понять и принять его. И если сам человек в ответ испытывает те же чувство — то может быть это и есть счастье?

В целом же, как это часто бывает с картинами Бергмана, крайне сложно описать словами что там действительно происходит. Смысл фильма рождается в динамике игры актеров и подобно падающим звездам вспыхивает на их лицах, являя нашему взору нечто неизъяснимое. Как обычно у шведского режиссера, ведущий актерский тандем выдает наисложнейшую игру так будто не может быть ничего проще. В этой картине Бергман достигает предела камерности, отказавшись даже от музыки и посторонних звуков (в фильме из последних прозвучит только будильник и шум двигателя). Заперевшись в комнате вместе со своим бессменным оператором Свеном Нюквистом и ведущими актерами он организуют очередную беспрецедентную экспедицию в глубины нашего естества. И это будет покруче, чем у Кусто. Держитесь крепче и проверьте пристегнута ли ваша вторая половина. А то доезжать до конечной точки придется в одиночестве.

25 ноября 2018

На мой взгляд, в этом фильме Бергман наглядно показал, что случается, когда два человека вступают в брак не по любви.

Главные герои — утрированно рассудочные люди (особенно женщина, что, конечно, совершенно не соответствует стереотипам), которые пытаются постигнуть прелести совместной жизни. Первым сдается муж, который, что часто происходит с мужчинами, дает волю своим чувствам на стороне, в то время как его жена из-за жуткой боязни одиночества старается его удержать.

Они оба — как два пазла, не подходящие друг другу, пытаются друг к другу подстроится, но это им совершенно не дано в формате брака.

Парализующий эффект оказывает жуткое спокойствие, на фоне которого разворачивается эта драма (словно так все и должно быть), иногда разрывающееся истерическими припадками героев. Эта эмоциональная какофония и призвана подчеркнуть противоестественность подобных отношений, их обоюдоострую мучительность и бесперспективность.

23 апреля 2018

Бергман не отступает от излюбленной тематики — перипетии семейных взаимоотношений — на протяжении всей своей карьеры, однако же «Сцены из супружеской жизни» представляют собой, в отличие от большинства работ, не полнометражную ленту, а цикл новелл, объединённых общими проблематикой, сюжетом и названием.

Тематика, в общем-то, неизменна — мелочность, превалирование материальных ценностей над духовной близостью, отсутствие какого бы то ни было доверия по отношению друг к другу, постоянное желание устраивать всяческие проверки собственным чувствам и чувствам своего спутника жизни, мстительность, домашнее насилие, эгоцентризм, в очередной и бесчисленный раз — нежелание взрослеть и нести ответственность за собственные действия, вне зависимости от возраста, желание перекладывать свою вину, свои проблемы и, что много страшнее, свои собственные комплексы на окружающих, и, что ещё более страшно — постоянное желание прощать всё что угодно, лишь бы не оказаться в одиночестве.

Что характерно — изначально казалось, что эта проблема исчерпала себе к концу восьмидесятых, однако же — нет, и сейчас она остаётся, судя по количеству сообщений о семейных скандалах, сварах и склоках, так и не приводящих к разводу, не менее, а то и более актуальной.

Что характерно ещё более — во всех подобных ситуаций никто и думать не желает о детях (ну, иногда вопрос алиментов всё же обсуждается, равно как и номинальный вопрос воспитания, но вот хотя бы немного подумать о том, каково маленькому человеку рядом с двумя, казалось бы, взрослыми людьми, которые, по всей логике, должны бы его защищать и оберегать, а на деле — они сами куда большие дети, и нуждаются в опеке, в первую очередь, от самих себя же, никто даже и не планирует).

И что уж совершенно характерно — выросшее поколение именно таких вот, по сути, никому не нужных детей, глядя на подобное и вспоминая свою собственную семью, скорее всего, выберет для себя отнюдь не этот самый предложенный Бергманом путь всепрощения, тотальной жертвенности, граничащей с мазохизмом и желания быть ну хоть с кем-нибудь, лишь бы кто-то был рядом и засыпать не приходилось одному. Подросшее поколение, что, пожалуй, даже разумно, предпочтёт отвечать только за себя самих, зная, что ежедневно не придётся себя предавать в угоду этой вот самой необходимости «иметь семью». Даже сама формулировка немного отдаёт пошлостью, что, в принципе, вполне уместно, по меньшей мере, глядя на то восприятие семейственности, которое предлагает Бергман. Уныло, скучно, пресно, однообразно, и скорее доводит до отвращения к самому себе и своим близких, нежели до ощущения этой самой эмоциональной близости и привязанности к кому бы то ни было.

И второй по значимости лейтмотив — тот факт, что специалистом по бракоразводным процессам выступает женщина, прямо признающая, что она в этой жизни никого не любила и её, в свою очередь, тоже никто не любил, не добавляет ленте оптимизма, а, напротив, показывает действительность именно в той форме, в которой она и наличествует, в принципе, да только не хотелось бы её такой видеть — взрослые люди пытаются советовать другим взрослым людям именно в тех ситуациях, в которых сами ничего не смыслят. И из раза в раз удивляются тому факту, что и к ним никто не прислушивается, и у них самих, в свою очередь, тоже особо-то ничего не выходит путного, сколько бы раз они не пытались в жизни что-то менять.

И ощущение внутренней свободы оказывается иллюзорным, и сексуальная вовлечённость спустя непродолжительное время оказывается не такой уж и важной, и одиночество — именно то чувство, от которого всеми силами и пытаются люди бежать, ощущается только лишь с удесятирённой силой.

В понимании Бергмана сам факт того, что человек находится рядом с другим человеком, несмотря ни на что, и, вопреки всему, пытается принимать его таким, какой он есть, пусть даже и в ущерб самому себе — это и есть проявление любви. Хотя по сути — это всё не более чем проявление собственной слабости.

Возможно, именно поэтому в жизни самого Ингмара и было пять разводов — если каждый раз всё повторялось примерно по такому сценарию, наскучивать это всё должно было очень быстро.

Но, если уж говорить откровенно — по всей логике, и одного раза должно было хватить для понимания. Что же касается детей — в таких условиях лучше бы, чтобы их и не было. А то выглядит это всё, как живодёрство прям с младенчества.

А смотреть — да стоит, разумеется. Особенно людям с высоконравственной системой семейных ценностей. Может, и поменяется в голове что-то. Хотелось бы, чтобы хотя бы спустя сорок с лишним лет после выхода ленты в свет что-то поменялось. Хотя бы немного.

24 января 2017

Фильм вышел в год рождения моей мамы

Ингмар Бергман, прочитала я о тебе целую книгу и так и не построила всё-таки целостную картинку о твоей личности. Догадываться приходится через твои же фильмы.

Как мне кажется «Сцены из супружеской жизни» одна из самых ярких работ. Если подобрать характеристику режиссёра через описание, выбирая прилагательное между статичный и динамичный, то несомненно скажу: статика. Действие происходит медленно, всё тянется, сюжет в картине практически не меняется, а вот ощущения, пожалуй очень основаны на динамике. Поэтому ты ждёшь необычным образом. Вместо вопроса «что будет дальше?» думаешь о том в какой части сердца ёкнет от следующей фразы.

Если мы переживаем фильм всей своей персоной, мы проводим аналогию с собственной жизнью. Что касается меня, возраст мой еще совсем мал, чтобы выразить сходство с героиней, но могу сказать, что интуитивно вижу знакомые порывы. О чем я? Фильм я посмотрела примерно год назад, но как сейчас помню, что между героями теплые любовные чувства и чёткое понимание того, что они не подходят друг другу то ли в силу своего схожего характера, то ли по другим причинам. И мучения героев происходят во многих эпизодах. Не скажу, что мучения имеют отрицательный оттенок, они все равно приходят на пользу в конечном итоге. Но какой же огромный промежуток времени захватывает вся история! Так или иначе, притяжение рывками «ближе-дальше» сохранилось. Мастер крупного плана нам всё показывает через проникновенные взгляды.. Может быть он так и видел свою жену Лив Ульман? Может быть это и есть выражение собственных чувств?

Почему-то часто привожу этот фильм в пример о семейных отношениях, то есть о том как бывает. Условно все взаимодействия людей можно поделить на несколько вариантов (исходов) и наш фильм — очень яркий вариант, когда крайне важна совместимость взглядов, характеров, свобод друг друга, в то время как чувства несомненно есть, а ведь так бывает далеко не всегда.

10 из 10

19 января 2017

Семья — это трудная взаимная работа

Есть произведения, которые с каждым новым возрастным периодом своей жизни воспринимаются по-разному, даря новые смыслы и иное понимание главной идеи. А есть такие, которые имеет смысл смотреть уже будучи зрелым или активно взрослеющим человеком, имея определённый багаж опыта за плечами.

«Сцены из супружеской жизни» — очень психологичная картина. Она состоит из бесконечных диалогов, в которых каждый, кто строит семью, увидит немножко себя. Все эти мысли, которые боялся озвучить или не придавал им значения, всплывают ярко, призывая взглянуть в зеркало на себя и на свой брак со стороны.

Очень яркие образы, крупные планы, настоящие живые лица (без лишнего глянца, отбеленных идеальных зубов или излишней сексуальности, продиктованных модой) добавляют остроты и реальности тех проблем, которые озвучены в фильме и с которыми сталкивается, я уверен, любая пара.

Не зря в начале показана «идеальная семья», некий универсальный образ взрослых людей, живущих вместе, окутанных теми идеалами, которые они себе создали и привычками, заменяющими подчас истинное счастье.

Далее история показывает драму одной семьи, но не абсолютную, роковую, а очень жизненную, запутанную даже для самих героев.

Чтобы прочувствовать эту картину, надо уметь рефлексировать на тему своей личности, отношений и любви, не врать самому себе, и тогда в руки ты получаешь скальпель и безжалостно препарируешь ту часть своей души, которая сливается с другим человеком в долгом семейном пути.

Этот фильм для тех семей, кто уже 5—10 лет вместе, или, допустим, 2—3 года, и воспитывает ребёнка и их отношения трансформируются у них на глазах. Кино, которое заставляет не просто задуматься, а посмотреть своё отражение и стать чуточку старше.

Даже не думал, что картина меня так впечатлит.

9 из 10

28 декабря 2016

Если двое любят друг друга, это еще не значит, что они могут жить вместе

Этот фильм «Сцены из супружеской жизни» очень тронул меня, так как я наблюдала нечто подобное на примере из жизни собственных родителей, которые стали любить друг друга, ладить и понимать только после развода. У меня же нет такого опыта, так что мои рассуждения могут показаться глупыми.

Я бы тоже, будучи на месте главного героя, не выдержала и сбежала от такой жены. Его ни на минуту не умолкающая Марианна невыносима. Даже мне, как зрителю, все ее нудные рассуждения о мелочах бытовой жизни кажутся утомительными и лишенными всякого смысла. Она настолько озабочена сохранением и улучшением их совместных отношений, что создается впечатление, как будто в мире для нее нет ничего важнее идиллии в браке. Может быть, в этом и заключается ее главная ошибка. Избитая истина: чем больше стараешься для других, чем больше угождаешь, чем больше жертвуешь своими желаниями и пытаешься жить без ссор, тем больше появляется людей, готовых вытереть об тебя ноги, которые перестают тебя ценить и не замечают всей твоей заботы. Даже когда ее муж уходил от нее, она пыталась сохранять самообладание, чтобы ему было «комфортнее»: не стала биться в истерике, проклинать его, а наоборот разбудила, когда ему было пора уезжать в поездку на шесть месяцев с молоденькой любовницей. Но правда в том, что боль, причиненная близкими людьми, обиды никогда не исчезают бесследно. Мы можем притворится, скрыть наши истинные чувства, не говорить о них, но абсолютно все простить может разве что Иисус Христос.

Наверное, в фильме можно выявить кучу причин, почему они расстались, что сделали не так И несмотря на все скандалы и развод, я думаю, что Йохан и Марианна любят друг друга. Ведь для повторного брака они выбрали совершенно чужих, нелюбимых ими людей. Самый безопасный, безболезненный брак, где нет ничего ценного, чтобы потерять, нестрашно испортить отношения, нестыдно обмануть. И будучи любовниками, не имеющими обязательств друг перед другом, они могут теперь быть честными и свободными.

27 декабря 2015

Невероятно чувственный фильм, после просмотра которого еще надолго остается приятное послевкусие. Бергман проводит нас сквозь жизнь двух связанных друг с другом, до удушья, какой-то невидимой веревкой людей, которые постепенно, на наших глазах, распутывают этот огромный и тугой узел из обыденности и непонимания.

Больше всего, лично мне, понравился тот факт, что Ингмар, в этом своем творении, настолько сконцентрировался на отношениях этой пары, их чувствах, что даже дети так ни разу и не появились в кадре и были дополнением к любви героев, плодом этой самой любви не более. Таким образом, Бергман, как будто сообщает нам важную истину — роль «отца» и «матери», ни в коем случаи не является главной и тем более единственной в жизни мужчины и женщины, которые ни при каких обстоятельствах не должны забывать о собственных чувствах, собственной жизни.

Тусклая жизнь, расписанная по секундам, жизнь лишенная смысла и удовольствия — вот все что было у Йохана и Марианны в самом начале фильма. Когда смотришь на них со стороны все никак не можешь понять что же происходит там внутри и есть ли там что-то вообще. По ощущениям это похоже на то как ты воспринимаешь семьи будучи ребенком, когда понимаешь что взрослые утаивают от тебя какую-то важную часть их жизни, а именно интимную, не желая обсуждать это, но не понимаешь почему так происходит и имеешь ли ты право спросить. Стараясь быть всегда хорошей Марианна похоронила собственную нежность, спрятала ее за маской идеальной супруги, пытаясь быть уступчивой, удобной, игнорируя тот факт что она такая же личность, такой же человек. А Йохан как будто просто подыгрывает ей, маскируя собственное недовольство и раздражение. И не важно что секс давно не доставляет удовольствие, а совместные вечера смертельно скучны и однообразны.

И вот когда Йохан не выдерживает и поднимает бунт против всей этой серости, грязи и замкнутости жены, всей этой пустоты что окружает их, когда каждый из них остается сам по себе, когда происходит живительное отделение друг от друга и каждый имеет возможность вдохнуть воздух полной грудью и ощутить себя не чьей-то половинкой, а целым, здоровым и полноценным человеком — происходят изменения в жизни главных героев. Она наконец ощутила себя целой, способной чувствовать, любить, отдаваться своим страстям, он — наконец-то увидел в ней женщину.

В течении фильма они еще долго блуждают, пытаясь найти точки соприкосновения теперь, когда их собственные границы окрепли, когда каждый из них осознает свои потребности и не является просто частью, слившейся со своим партнером.

Именно к этому постепенно и приходят главные герои фильма Марианна и Йохан, выбираясь из рутины и отдаваясь страстному желанию жить и наслаждаться друг другом!

Я в восторге от фильма!

28 июня 2015

Супружество как точная наука

Бергман, будучи несколько раз женатым, не смог в своем творчестве обойти тему перипетий супружеской жизни, и сделал это, как всегда реалистично-тонко, с присущим ему развернутым психологизмом.

Фильм начинается позитивной нотой хорошо выверенного ряда: пресса берет интервью у практически идеальной семейной пары. Вот они — в своем уютном красивом доме, в окружении прелестных дочерей — оба состоялись профессионально, самодостаточны, зрелы в подходе к своему браку и своим чувствам. Даже как-то неловко от подобного совершенства отношений. Чего еще можно пожелать в будущем, и выходит, что и нечего…

Верят ли в это сами Марианна (Лив Ульман) и Юхан (Эрланд Юзефсон)? Прочитывая опубликованное интервью своим друзьям — супружеской паре, чьи отношения оставляют желать лучшего, — подшучивают, но в воздухе уже ощущается некая напряженная недосказанность. Словно предвестник надвигающейся грозы. Мы наблюдаем совершенно безобразную сцену ссоры гостей — яркую и острую. Сцену, оставляющую глубокий осадок как у зрителей, так и у героев, и служащую толчком к пересмотру своих собственных отношений.

Такая динамика сюжета в начале картины Бергману нужна была только для «затравки». Далее он убирает со сцены других персонажей (даже дети будут потом только упоминаться). Остаются лишь Он и Она. Перед лицом друг друга. Перед собственным отражением. Фильм становится камерным, лишенным даже музыкального сопровождения. Но в этой тишине, порой такой напряженной, нам словно лучше слышны герои.

И как это обычно и бывает, в хороший вечер, когда ничто не предвещает драмы, супруг, вернувшись на день раньше, сообщает радостно суетящейся на кухне жене:их брак закончен, он завтра едет в командировку с другой, месяцев на восемь, и уже четыре года как думает о разводе. Удар в лоб, ушат холодной воды, и нож в сердце — все одновременно и сразу. И так болезненно-ненужно теперь смотрятся заженные не к месту свечи и заботливо приготовленные бутерброды на двоих. Глаза Марианны выглядят безмерно огромно-тревожными в нелепых очках, живут своей, наполненной болью, жизнью (отличная бергмановская находка).

Далее через всю картину раскручивается тонкий психологизм супружеских взаимоотношений. Порой так близко подходящих к пределу. И все так поэтапно-узнаваемо и правдиво, и от того так глубоко пронзает и завораживает одновременно. Накопившаяся за годы супружества усталость, осевшие на дне души претензии. И вот все взболталось и вышло из берегов. Мы прослеживаем изменяющиеся отношения из круга в круг. Но сказанные слова, вырвавшиеся откровения нельзя запрятать назад. Услышанные, они в нас что-то меняют. Безвозвратно.

Картина разбита на озаглавленные части. И каждая — снова новый вдох и возрождение надежд, постепенно иссякающих. И вот он выдох — на остатках воздуха, с новыми знаниями друг о друге. Правда — она, словно часовой, стоящий у двери. Не пройти мимо. И новая порция осмыслений на ближайший период. Конец сцены.

После предфинальной сцены — самой острой и кульминационной, наступает покой. Осознание неизбежности расставания. И внутренняя уже готовность с обоих сторон отпустить — все прожитое и не пережитое. Не мучать больше друг друга. И теперь, когда все позади, найти в себе заснувший источник тихой человеческой нежности к тому, с кем было столько пройдено. На безмузыкальном фоне буд-то слышатся спокойные клавишные проигрыши — это осень жизни, это покой и смирение. Родится ли потом что-то новое, последует ли весна? Бергман отпускает финал жить своей собственной жизнью…

10 из 10

13 апреля 2015

Под одеялом

Ингмар Бергман истязал героев неторопливо. Днем — неловкие улыбки для трогательного семейного фото, интервью в непривычном амплуа идеальной пары и череда вопросов о пройденном рука об руку пути. Вечером напускную нежность укроют от глаз до лучших времен, а в роскошном светлом доме разыграется первая из многочисленных сцен, но пока — с участие другой измученной ненавистью четы. Скоро мастер тонкого психологизма подведет Марианну и Юхана от чужой боли к собственной, отразив в страданиях окружающих несовершенство их союза и лишив персонажей, живущих на острове его мечты — Форё, права на счастье. Шесть новелл, вопреки поэтичным названиям означающие оттенки мучительно скрупулезной и мнимо простой бытовой драмы, лишены лирики, но отягощены грузом грубых и подчас глупых слов.

«Сцены из супружеской жизни» давят на зрителя теснотой крупных планов, замкнутыми пространствами фирменных режиссерских интерьеров, узким кругом персонажей и фиксированным числом тем. Неудобны и отношения между героями, подобные тому одеялу, которым их накрывает Бергман, — общему для двоих и отнюдь не способствующему комфортному сну. Несмотря на внешнюю устроенность, Марианна с Юханом создают впечатление не стыкующихся деталей — то ли оттого, что в основе их брака не любовь, а договоренность, то ли по причине роковой различности, ставшей явной на злополучном интервью. До поры упрощаемый, грубо очерченный муж самоуверен, саркастичен, самовлюблен. Жена несмела, неуверенна, неловка — все те «не», которые выдают глубоко затаенное несчастье. Удивленный ответ на вопрос о семейном благополучии выдает неверие супруги в успешность брака, а в глазах звучит немое «Мы должны быть счастливы, не правда ли?». Пока катарсис не наступил, они следуют многолетним привычкам в ставшем тесной клеткой союзе, полном уныния и пустоты. Тревожными звонками становятся непоказанные жене стихи — сублимация невысказанного, и услышанные Марианной, адвокатом по разводам, истории желающих жить в любви женщин. Пора искать спасения. И вот он бежит, ведь нашел другую, а она не бежит потому, что не нашла себя.

Неожиданная измена Юхана — не столько сюжетный элемент, сколько катализатор, начинающий новую фазу в этом театре брачных действий. Отвратительная боль несет освобождение от забитой душевным мусором плотины подавленных обид, отпускает на волю взаимные обвинения, многолетние упреки, мелодраматические истерики. Долгожданная независимость от ков раскрывает истинную суть десятилетнего союза — узаконенной несвободы, тихого одиночества вдвоем. Бергман чужд жалости: виновата не жестокая жизнь, а сами супруги, воспринимающие брак как акт насилия и не научившиеся доверять и любить. Параллельно режиссер раскрывает вторую сторону семейной жизни, в той же мере реалистичную. Испытания делают заметной невероятную степень близости: утром они расстанутся, но вечером все так ложатся в одну постель, а она заводит будильник, чтобы любимый не проспал свой уход. И если Юхан изображен одномерным беспринципным изменником, иррационально реагирующая Марианна становится центром душераздирающей сцены о «Пауле». Доверять мужу невозможно, но жить без него страшнее, так что она успокоится, смирится, переживет эту боль. В картине борьба против развода ведется не за любовь, а за покой и удобство, что по Бергману и составляет суть брака.

Необычайно внимательный к женским образам мастер наделил Марианну чертами типичной для своих фильмов жертвы нелюбви — со стороны мужчины, семьи, самой себя. Ее личностный конфликт практически затмевает основную тему, а трагедия этой некрасивой, ненужной, верящей, что ее полюбят, если она будет казаться другой, а оттого невозможно покорной женщины, раскрывается в сбивчивых монологах и мимике блестящей Лив Ульман. Бергман в очередной раз затрагивает тему самоидентификации и соответствия маски скрывающейся за ней личности, пытаясь достучаться до истинной Марианны. Но то, что Юхан засыпает во время ее исповеди, становится знаком, что стоит и дальше играть эту роль. Корень ее самоотверженной привязанности семье, кажется, лежит именно в невозможности полюбить саму себя и в нерастраченной за годы заботе.

В «Сценах из супружеской жизни» можно увидеть отголоски других лент Бергмана в той же мере, что и эхо его многочисленных романов и браков, в том числе и с Лив Ульман. Оттого не удивительно, что сквозь многочасовые муки новелл режиссер подводит супругов к аналогу тех особых отношений, что до конца жизни сохранялись между ним и актрисой. Сталкивая лбами Юхана и Марианну, Бергман искал истинную любовь и нашел ее не в семейном коттедже, где бушевала ненависть, а среди ночи в темном доме на краю света, ставшем убежищем для двоих. Лишь лишенные свойственных браку оков, условностей, тайн герои могут отдаться своей странной нежности в особом мире, далеком от ревнивых новых супругов, обрести друг друга не по обязанности, а в желанном эскапизме вдвоем. При максимальной индивидуальности черт, бергмановская пара — едва ли не универсальные модели, в нетривиальном союзе которых очень просто узнать свой. И подобно Марианне, хочется излечиться от кошмаров, укрыться одеялом и видеть сны о нашей невозможной, идеальной и красивой любви.

11 ноября 2014

Не скучное пособие для тех, кто долгое время в браке, да и не только для них!

После «Осенней сонаты», произведшей на меня сильное впечатление, я решил посмотреть давно уже отложенный фильм знаменитого шведского режиссёра Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Как и первый фильм шведа, сцены оказались весьма и весьма захватывающим зрелищем. Это вам не «Копия верна», где масса диалогов ни о чём, это действительно история жизни одной семьи, история жизни мужчины и женщины сквозь призму совместно прожитых лет. Чем-то это кино мне напомнило картину «Кто боится Вирджинии Вульф ?», с Ричардом Бартоном и Элизабет Тейлор. И такое сравнение делает честь бергмановскому фильму лично для меня, потому как голливудский фильм мне понравился больше. Но и это кино достаточно убедительное по всем компонентам, начиная от сценария и режиссуры, до сверхмотивированной игры Лив Ульман и Эрланда Юзефсона.

Фильм разбит на отдельные части, эпизоды из жизни Марианны и Йохана. Может быть не все новеллы так мощны и общий хронометраж в два часа сорок две минуты, кого-то может утомить, но посмотреть это кино безусловно стоит, в нём не просто есть рациональное зерно, но и несколько типичных ошибок, которые составляют союз между мужчиной и женщиной, именуемый браком.

А ведь, как у них хорошо всё начиналось. В принципе наверно, как и у многих людей, вступивших в брак и проживших какое-то время счастливой семейной жизнью. К Марианне и Йохану пришли брать интервью. Они рассказывают о себе, кто они такие, чем занимаются, как познакомились и по их благодушному настроению мы видим, что всё у этой четы прекрасно. Но нам-то с вами хочется горяченького и мы его пренепременно получим. А помогут нам в этом гости, которые придут к нашим героям. Что за гости ? Друзья Марианны и Йохана, Петр и Катарина. Что делает Бергман вводя эту парочку в фильм ? Он, как бы подготавливает нас к тому, что произойдёт в дальнейшем, ведь союз Петера и Катарины язык не повернётся назвать удачным. Пришли в гости к своим друзьям и устроили форменное безобразие: сцены разбора своей семейной жизни и выяснение отношений. Вход были пущены самые гнусные и интимные подробности бытия этих людей. То есть, вы уже начинаете ощущать, как градус фильм, резко прыгнул вверх. Об этом свидетельствуют следующие фразы, которые друзья наших героев отпускают в адрес друг друга:

-Люди без фантазии, лгут гораздо лучше, чем те, у кого её слишком много.

-Беспринципный желейный увалень.

-Мы находимся под счастливой крышей и не должны оставлять эмоциональные пятна грязи.

-Что может быть ещё страшнее, когда муж и жена, так ненавидят друг друга?

Взаимные накопившиеся обиды клокочут в этих людях и требуют скорейшего выхода. Марианна и Йохан выступают, как сторонние наблюдатели, но наберитесь терпения, их тоже прорвёт. А Петр и Катирина продолжают отжигать. Она его упрекает во всех смертных грехах, в том числе, что он слаб, как мужчина, на что Пётр с улыбкой то ли напевает песенку, то ли декламирует стихи:

Так день уходит навсегда,

И не вернётся вновь.

И с мирозданьем ночь одна,

На землю упадёт.

Да будет вечна власть твоя,

О, милосердный Бог!

Дни наши ночи сотворя,

Ты всё предвидеть мог!

Такой вот эмоционально раскрашенный разгон, даёт Бергман в дебюте своей картины. И ведь увлекает, заманивает нас для дальнейшего просмотра. После дружеских посиделок, мы увидим уже более полную картину семейной жизни Марианны и Йохана. Мы услышим устами Йохана, что нежность не нуждается в отпуске и это тем паче подогреет интерес и смотрибельность фильма. Если я и другие отзывы на это кино убедили вас, то смотрите «Сцены из супружеской жизни» Бергмана и не повторяйте ошибок Йохана и Марианны.

10 из 10

20 августа 2014

Ещё один бессмысленный фильм.

Вот когда нечего сказать о фильме (а именно о фильме по сюжету) приходится ставить себя на место режиссёра, а в этом случае ещё вдобавок и сценариста, и размышлять что же несёт в себе фильм, что хотел донести автор до зрителя. В голову режиссёра не залезть, поэтому я не уловил смысла фильма. Ну может смысл прост — показать обычную супружескую пару и их отношения, проблемы и как они их преодолевают и так далее и тому подобное. Опираясь на это, всё равно получилось не очень — уж больно странная пара супругов, и режиссёру не удалось показать, именно, обычных людей. Роботы какие-то! Если люди любят друг друга, то они ссорятся, кричат, злятся. А здесь эмоции пустые, актёры заучили реплики и общаются друг с другом, как будто это реальная супружеская пара и они знают что их снимает камера.

Зачем нужен этот фильм? Он не развлекает и не держит в напряжении, он не пугает чем-то и не даёт какой-то полезной информации, он не поражает, он пустой и забудется со всеми своими миллионами диалогов через пару дней.

6 из 10

25 мая 2014

Все круги ада

«Им полезно для их же морали бросать иногда взгляд в круги ада…»

С интересом наблюдая (в жизни и искусстве) различные представления ада, которые люди создают для себя и для других, я бы рискнул определить представление ада, показанное в этом фильме, как ад рационального восприятия жизни. Попытки главной героини построить жизнь на базе тотального контроля и детального планирования доставляют видимое мучение, как ей, так и её супругу. И это мучение кажется совершенно неустранимым оттого, что герои этого фильма в принципе лишены какой-либо теоретической базы для осознания смысла жизни и своего места в ней. «Когда речь идет о чувствах, то мы с тобой здесь совершенно безграмотны…».

Тем не менее, в фильме показан некий выход из такого рационального ада — надо просто перестать себя вести натужно рационально…

P.S. Мило тронула школьная фотография главной героини — детишки в галстуках, прямо чем-то родным повеяло.

10 из 10

13 августа 2013

Идеальная семейная жизнь и гармоничные отношения супругов предстает лишь как текст, это интервью и затем уже напечатанная статья в начальных сценах. Но газета с фотографиями счастливой пары отбрасывается в сторону и сдергивается иллюзорная оболочка идиллического брака. Когда Марианна и Юхан ужинают дома с парой друзей, их безоблачная жизнь кажется сплошной антитезой отношениям между гостями. Но это лишь последний «стоп-сигнал», и «отсутствие проблем оказывается самой большой проблемой». И на следующий день тихий семейный круг превращается в круги ада.

Фильм состоит из 6 сцен, посвященных 20 лет супружеской жизни, при этом первые 10 присутствуют лишь в речи героев, в их вербальных воспоминаниях. А последние 5 лет они уже разведены. Но при этом сохраняется восприятие их как мужа и жены, хотя сцены — это их недолгие встречи раз в несколько лет, между ними сохраняется связь, ведущая их через измену, развод, ссоры, но сохраняющая любовь.

Из особенностей фильма: в нем нет музыки. Совсем. Бергман здесь в принципе ее не использует, не желая добавлять иных тонов и смазывать реалистичность картины, для этого же он и предельно сужает художественное пространство — рабочие кабинеты, спальня. Это, конечно, не все, но большого списка при желании не получится, даже учитывая достаточность временной протяженности ленты. Он минимализирует вмешательство иных персонажей. Поэтому фильм очень камерный. И в этом аскетичном пространстве и разворачивается драматическая буря эмоций, сменяемая нежным спокойствием. При том факте, что фильм обращен по большему счету лишь к двум героям, он кажется объемным, поскольку многое охватывает, именно в плане отношений между людьми.

10 ноября 2012

Это история о том…

… как люди познакомились, поженились, завели двоих детей, потом развелись и полюбили друг друга

Сцены из супружеской жизни-это первый фильм Бергмана, с которым мне довелось ознакомиться, и я думаю, это был правильный выбор. Это кино очень понятное, доступное и близкое каждому, и в то же время оно тонкое, честное, не всегда однозначное.

Бергман без прикрас, без пафоса и надрыва, свойственных, к примеру, американским мелодрамам про крах отношений, показал историю одной семьи. Самой обычной и в то же время выдающейся-такой идеальной и трогательной, как надувной шарик, с которым сравнивает эти отношения один из героев — так и хочется проткнуть, взорвать и посмотреть, что же там внутри?

Бергман на протяжении более чем двух часов медленно и внимательно разматывает клубок отношений Юхана и Марианны — и да, в их отношениях далеко не все так просто и безоблачно, как могло показаться на первый взгляд. Намек на разлад, скрытый конфликт в этой семье дан еще в первой сцене, и по ходу действия конфликт углубляется, развивается в мелочах, отражается в беседах мужа и жены с другими, близкими или совсем посторонними людьми… Ближе к концу отношения достигают апогея, дна, оттолкнувшись от которого, Юхан и Марианна идут дальше — но совсем не туда, куда мы могли бы предположить.

Что такое брак? Зачастую это тюрьма, это стена вокруг тебя самого, заставляющая позабыть себя и свои желания, раствориться в другом человеке и в конечном итоге возненавидеть его. И иногда только сбросив с себя эти путы можно заново открыть себя, полюбить себя, а уже потом — полюбить другого человека. Совершенно не возвышенной, а простой человеческой любовью-несовершенной, иногда эгоистичной, иногда истеричной, но все-таки настоящей и искренней, без лишних высокопарных слов и штампов.

Именно эта искренность делает это кино, в котором есть много стандартных для данной темы «компонентов» — тут вам и забитая с детства сексуальность в духе Фрейда, и кризис среднего возраста, поиски себя и разочарование в жизни, и много чего еще — настоящим шедевром, который заставляет думать и сопереживать еще не один день после просмотра

10 из 10

30 июня 2012

Какое великолепное фиаско! (с)

Поразительно реалистичный фильм о человеческих эмоциях, таких многогранных и зачастую непонятных ни тем кто их вызывает, ни тем кто их испытывает. А еще это фильм о Любви. С большой буквы. О чувстве, которое выше фальши, лжи, обиды, злости и ревности.

Как часто этим словом обозначают только лишь физическое влечение, дружбу, заботу, привязанность, и каким жестоким потом оказывается разочарование, когда в один момент, какой-то совершенно особенный момент, становится вдруг понятно, что годы прошли напрасно — тускло, бессмысленно, «безвкусно». И только пережив все эти псевдочувства, лишь перейдя на новый уровень духовной зрелости, герои смогли прийти к чему то настоящему, искренне-теплому, данному в награду за годы страданий и заблуждений.

Перечислять находки режиссера и всей комманды, работавшей над фильмом можно достаточно долго. Это и схожесть с театральной постановкой, позволяющей зрителю почувствовать себя будто бы наблюдающим, или скорее подглядывающим (в виду особой интимности некоторых сцен) за жизнью главных героев; и потрясающая игра актеров -ведь всего два персонажа удерживают внимание зрителя на протяжении более чем двух часов; и особые приёмы, придающие особую «жизненность» происходящему в кадре, такие как отсутствие музыкального сопровождения и крупные планы актеров, где каждое переживание видно будто под микроскопом. Нельзя не отметить так же и актеров второго плана — Петера (Ян Мальмшё), Катарину (Биби Андерссон), фрау Джакоби (Барбро Хиорт аф ОрнЭс) — воплотивших персонажей, появляние которых в первых сценах помогло глубже раскрыть происходящее с главными героями на протяжении всего фильма.

Несмотря на наличие сцен, показывающих страх, гнев и насилие, финал картины вполне позитивный. Мораль — чтобы рано или поздно было очень хорошо, нужно чтобы сначала было очень плохо. Самое главное при этом не сдаваться и искать себя и смысл жизни в огромном количестве заблуждений и ложных идеалов, навязываемых нам всем обществом в целом, и зачастую пусть и невольно близкими людьми — друзьями и родителями.

10 из 10

19 июня 2012

Хотелось бы начать с предыстории. Существует закон жизни, и он следующий: даже на самую никчемную («страшную», «некрасивую», «глупую» не знаю какое слово кому ближе) представительницу слабого пола найдётся ещё более никчёмный представитель мужского пола, для которого по -сути и «создана» та самая женщина. Ведь женщина для мужчины это что-то идеальное — подчёркивающее его какие то сильные стороны, и смягчающая слабые — как что-то такое чего в нём не хватает для идеальной конструкции. Конкретная женщина — это что- то лучшее для конкретного мужчины, в паре, с которым она находится. Т. е по сути для идеальных отношений женщина обязана быть «лучше», «идеальнее» мужчины. Но в повседневной жизни всё гораздо сложнее, так как правило, человек по природе своей стремится к лучшему; женщину, какой бы она не была, тянет к более сильному, мужчину же тянет к более красивой женщине. Да вот так всё неопределённо, от того и не поддаётся строгому описание, и не может быть выведено формулой.

Самое печальное, что сегодняшний стандартный формат отношений, уже давно не работает, лучше сказать он никогда не работал, его правильная формулировка на русский манер — «Брак» — сама за себя всё говорит. Но изменить в этом, что то сложно, и хотя бы какой то промежуток времени супружеская пара всё-таки как никак счастлива вместе, и дальнейшим её исцелением является следующая стадия отношений, ради, которой и нужно жить. Ведь когда у семейной пары появляются дети, всё другое уже становится не таким важным, и человек перестаёт заблуждаться в своих дурацких предрассудках, приоритеты с этого дня считаются расставленными.

Но вернёмся к Бергманскому «шаблону» супружеской жизни, всё следует одно из другого, мужчина и женщина влюблены, семья, дети, все прекрасно. Но дальше начинается своего рода игра, спектакль, потому что иначе жизнь бы стала совсем невыносимой. Да это всего лишь игра, разыгранная между двумя родными людьми, до того близкими что никакие передряги, и недостатки, присутствующие в каждом из нас, не могут завершить эту начатую игру в пользу одного из супругов.

До чего же всё точно показано, подобно мозаике сложенной из крошечных кусочков, вставляемых на своё место неторопливо в течение всего фильма.

8 апреля 2012

Осутствие проблем и есть самая большая проблема (с)

Замечательная психологическая драма знаменитого режиссера Ингмара Бергмана. Действие картины разворачивается в типичной средней шведской семье. Казалось бы, ничто не может разрушить этого внешнего спокойствия, размеренности, постоянства. Между супругами уже давно не пылают страсти (да и пылали ли они когда-то?), их совместная жизнь стала рутиной, все распределено по минутам: работа, время с детьми, редкие посиделки с друзьями, воскресные обеды у родителей. Как вдруг муж принимает решение уйти к другой женщине. Вот тут и начинается действие: вскрываются все внутренние проблемы, от обсуждения которых супруги так долго уходили, которые не желали замечать, но которые от этого никуда не исчезали. А между ними наконец возникают настоящие чувства: страсть, где-то даже ненависть, любовь, желание.

В самом деле, достаточно часто необходимо какое-то событие, которое поколеблет штиль, перевернет полностью всю предыдущую супружескую жизнь, чтобы двое людей, связанных брачными узами, стали по-настоящему близки, выговорились, именно после взаимных обвинений, оскорблений и обсуждения наболевших проблем Марианна и Йохан сближаются на самом деле, что приводит к самым неожиданным последствиям.

Эта семейная драма раскрыта изнутри: возникает ощущение, что Бергман проник в эту семью, в самую суть отношений между супругами и мастерски ее показал зрителям в 6 различных во временном пространстве отрывках их жизней. Шедевр классического психологического кино, безусловно.

Не оставляет равнодушным зрителя и замечательная актерская игра: безусловно, в таком жанре и с таким режиссером актерам требовалось выложиться на все 200%, что они и сделали.

10 из 10

3 февраля 2012

Это, пожалуй, самый «реалистичный» фильм Бергмана. Проблемы здесь затронуты вполне человеческие, которые могут быть у нас с вами. Перед нами семейная пара со своими проблемами, недомолвками, обидами, ссорами. Как всегда много диалогов, монологов и психологии. Конечно, от актёров здесь требовалась блестящая игра. И конечно же, мы её получили. И Ульман, и Юсефсон пострясающе органичны, им сочувствуешь, переживаешь вместе с ними. Мне этот фильм чем-то напомнил «Осеннюю сонату» того же Бергмана. Но тут немного другие проблемы.

Несмотря на довольно-таки приличный хронометраж — 155 минут — фильм смотрится на одном дыхании, нигде не «провисает». А перед зрителем практически всё время только два персонажа! Как Бергман умудрился это сделать — загадка.

Киноманам и просто любителям хорошего психологического кино смотреть обязательно.

10 из 10

5 мая 2011

Эту ленту замечательного шведского постановщика Ингмара Бергмана о зарисовках супружеской жизни и всех сопутствующих элементов особенно интересно смотреть после довольно поверхностной серии «Доктора Хауса» о свободном браке.

Можно смело утверждать, что раз уж Бергман рассказал с намеком на некоторую автобиографичность (сам пять раз был женат, а за два года до съемок «Сцен из супружеской жизни» расстался после бурного романа с Лив Ульман) историю брака, закончившегося разводом спустя десять лет; и неожиданно оставшейся после взаимной теплоты и душевности, — то после него не стоило и не стоит этого делать никому и никогда.

Дотошное исследование шведа смотрится с интересом, несмотря на всю прозаичность, «бытовушность» происходящего, а также на значительный хронометраж.

4 мая 2010

Феерия для истинных ценителей

Этот шедевр (без преувеличения) можно рассматривать с разных сторон, анализировать, оценивать, о нем можно написать не одну работу по эстетике. Редкий в кино случай, когда каждый кадр, каждая деталь, мысль, словом, все, что попадает в поле зрения, — не просто уместно, а необходимо! Тончайшая работа режиссера, конгениальные ему актеры.

2,5 часа, что идет фильм, смотрятся на одном дыхании — а это уму непостижимо, когда перед нами практически все время только два персонажа: супруги Марианна и Юхан, блестяще воплощенные Ульман и Юсефсоном. Острота их отношений раскрывается посредством буйного калейдоскопа событий, плотские проявления любви сменяются сложными вопросами о ее сущности, ссоры из-за пустяков перерастают в войну характеров и затем… в эротическую игру. При этом зритель, непременно задумавшись о разнице женского и мужского мировоззрений, примет и поймет позицию своего «представителя» в фильме, будет ему сопереживать, как близкому человеку! Но… не осудит взгляд оппонента.

Бергман сознательно не использует музыкального ряда — к чему иллюзии! Надо сказать, оригинальное и смелое решение. Вот она жизнь! Двигатель действия — это сам поток неловких ситуаций, нетактичных, скользких и лицемерных. Именно в них дает трещины весь этот показной блеск, позолоченное счастье.

Проходит много лет и они снова встречаются… Не могу себе представить более реалистичного художественного представления ситуации, это при том, что до просмотра никаких идей, как это сделать, не было. Думалось, это попросту невозможно, или не представляет интереса с точки зрения искусства. Теплота и зрелость чувства, трогательность и меланхолия, легкое сожаление — сколько эмоций! Но… Это стоит посмотреть.

Буйство символов в картине оставит вдумчивому зрителю благодатнейшую пищу для ума. Чего стоит только противопоставление образа дома-театра войны и домика-убежища, антитеза жизни внутренней, «у очага» и проявления себя в обществе, на работе.

Сложнейший вопрос, поставленный Бергманом, историчен и современен одновременно. Швеция в разгар сексуальной революции, борьба нравственности и консерватизма со свободой чувств, проблема духовности отношений двух людей вообще — все это актуально, как никогда!

10 из 10

21 февраля 2010

Фильм о сложных отношениях между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Они не понимают друг друга, и продолжают биться лбами о стену собственных предрассудков и эгоизма на протяжение почти всей картины. Ради чего? Так гениальный Бергман учит их и зрителей сочувствию, состраданию и пониманию — всему тому, что делает любые отношения почти идеальными. Режиссер вскрывает человеческие души, словно опытный хирург, он рассматривает каждую деталь, выстраивает цельную картину происходящего, показывет условия и следствия их поступков. Ничего не остается за пределами картины. Все показано так, как это и происходит. Наверное поэтому эта проникновенная картина оставляет после себя грустные, тоскливые ноты.

Замечательная композиция. Отдельные сцены концентрируют внимание только на муже (Эрланд Юсефсон) и жене(Лив Ульман), не отвлекая другими историями и персонажами.

Актеры играют изумительно. Четко показаны изменения, происшедшие с их героями за 20 лет. Чувствуется эта грань времени, что делает фильм очень реалистичным, острым и актуальным.

Словом, эта картина именитого режиссера обязательна для просмотра, как «Осенняя Соната», «Персона», «Шепот и крики». Может здесь Бергман и не на коне, но за интимность, чувственность и достоверность

9 из 10

25 февраля 2009

Надо отдать должное создателям этого фильма. Маэстро Бергман не нуждается в излишнем восхвалении (и сценарий и режиссура превосходны), хороши и операторская работа, и игра актёров второго плана.

Но, безусловно, основная заслуга здесь принадлежит исполнителям главных ролей. Йозефсон и Ульман просто великолепны!

Они, по сути, весь фильм держат зрителя. Драматизм в их игре выше всяких похвал. Единственный минус — мне показалось, что фильму немного не хватает драйва. Но, наверное, в сытой Скандинавии это и считается высшей точкой кипения в человеческих отношениях.

1 декабря 2007

Драма Сцены из супружеской жизни появился на телеэкранах в далеком 1973 году, его режиссером является Ингмар Бергман. Кто учавствовал в съемках (актерский состав): Лив Ульман, Ян Мальмшё, Анита Валль, Розанна Мариано, Лена Бергман, Ингмар Бергман, Барбро Хиорт аф ОрнЭс, Венке Фосс, Гуннель Линдблум, Биби Андерссон, Эрланд Юзефсон, Бертиль Норстрём.

На фильм потрачено свыше 150000.В то время как во всем мире собрано 10,146 долларов. Страна производства - Швеция. Сцены из супружеской жизни — получил отличный рейтинг, и входит в список популярных фильмов, которые мы рекомендуем к просмотру. Рекомендовано к показу зрителям, достигшим 16 лет.
Популярное кино прямо сейчас
2014-2024 © FilmNavi.ru — ваш навигатор в мире кинематографа.