Встречи после полуночи (2013)

Семь персонажей в происках автора

«Встречи после полуночи» — обманчивый прецедент салонной мелодрамы, в которой семь персонажей собираются на вечеринку, чтобы предаться безрассудной любви. Начав пати с обнадёживающих эксгибиционистских презентаций, они довольно скоро переключаются на вербальный понос. И уже не могут остановиться до самого конца фильма, цитируя всё то, что выудил из плохо освещённых закоулков своей головы 37-летний сценарист (и по совместительству режиссёр) Ян Гонсалес. И что постеснялись бы вставлять в свои сочинения даже выпускники средней школы (я молчу про Пушкина, который в этом возрасте уже лежал в могиле). И не потому, что слова эти какие-то пошлые, а потому, что не понятно, о чём они вообще. И зачем? Но Яна так начинает нести, что он уже не возвращается к заявленной теме, которая помогает некоторым раздетым мужчинам удерживать шляпу ниже пояса без помощи рук.

В это почти невозможно поверить, но пару лет назад основной идеолог французской киномысли, журнал Les Cahiers du Cinema, включил данное творение в десятку главных событий 2013-го года. Такой выбор не просто озадачивает, но наводит на мысль, что редакция некогда передового издания ныне так высоко витает в облаках собственных представлений о плохом и хорошем, что туда не то что на вшивой кобыле не доберёшься, но не долетишь даже с помощью ракетоносителей NASA. Зрители, надеющиеся на половые откровения, высвобождающие потаённые фантазии, так и останутся у разбитого корыта своих обманутых ожиданий. Уже минуте к двадцатой это кино окончательно начинает походить на театр теней. В том смысле, что персонажи выглядят настолько серыми и плоскими, что за них становится неловко, а потом их становится просто жаль.

Тому, что в этот проект затесалась Беатрис Даль, удивляться не приходится: она по жизни встревает во что-нибудь эдакое. А вот каким ветром занесло сюда 47-летнего Эрика Кантона (известного в прошлом футболиста «Манчестер Юнайтед» и сборной Франции), можно только гадать. Но именно ему достаётся тут один из главных эротических перформансов киносезона. Кантона исполняет роль гостя по имени Жеребец, и, выгрузив из своих штанов прибор, способный внушить трепет даже лошадям (как минимум Пржевальского), он великодушно позволяет всем присутствующим с ним пообщаться. Двое таки возьмутся исполнить на этом «аксекссуаре» им одним ведомое караоке. Остальные, кто так и не воспользуются шансом, продолжат гнать словесную пургу, приводя (надо полагать) в постепенное негодование тех застывших у экрана латентных вуайеров, что по простоте душевной всё ещё будут надеяться узреть здесь (как Ослик Иа) желанную пенетрацию.

Вместо этого по большей части так и не обнажившиеся свингеры ещё битый час продолжат излагать претенциозные умозаключения, предаваться бредовым фантазиям и мистическим воспоминаниям с демоническим душком, будто бы извлечённым из воспалённого сознания человека, попавшего под трамвай. Короче, перед нами пример кино, которое обманет как самые смелые, так и самые непритязательные ожидания. Кино, которое только повышает ставки кондового порно. Кино, которое заставит усиленно работать не ваше воображение и даже не семенные протоки, а исключительно желчный пузырь. И хорошо, если вы холерик и тут же разрядитесь, разбив кому-нибудь лицо, или хотя бы чашку. Но ежели — меланхолик, тогда я вам не завидую. Ибо прободение язвы двенадцатиперстной кишки вам гарантировано. Однозначно.