Кровавая баня в доме смерти (1983)

Добро пожаловать в 1983 год — эпоху, когда трава была зеленее, синтезаторы громче, а для того чтобы снять угарную пародию, не нужно было звать братьев Уайанс. Если вы купились на брутальное название «Кровавая баня в доме смерти» и приготовились к суровому британскому сплаттеру, где кишки красиво свисают с антикварных люстр, — выдыхайте. Вас нагло обманули. Перед нами не леденящий душу хоррор, а густая, нефильтрованная и абсолютно отбитая на всю голову комедия абсурда, которая с размаху бьет зрителя пыльным мешком по затылку.

Сюжет стартует с грацией пьяного бегемота: шестеро ученых (хотя по их виду кажется, что их набрали по объявлению на автобусной остановке после бурных выходных) отправляются в печально известное поместье Хедстоун. Зачем? Изучать паранормальное, разумеется. Что может пойти не так? Абсолютно всё. И это «всё» начинает происходить с первых же минут, превращая происходящее на экране в визуальный эквивалент шизофренического припадка.

Давайте сразу обозначим правила игры. Искать здесь логику, глубокий смысл или связный нарратив — это как пытаться найти молекулу интеллекта в современных ток-шоу. Бессмысленно и травмоопасно. Фильм представляет собой набор скетчей, щедро политых бутафорской кровью, консистенция которой больше напоминает томатную пасту по скидке. Создатели безжалостно глумятся над классикой: от «Ужаса Амитивилля» до хаммеровских ужастиков, смешивая откровенную клоунаду, специфический британский снобизм и юмор, который сегодня бы заставил рыдать половину твиттера от возмущения.

Местные сатанисты — это отдельный вид искусства. Представьте себе кружок кройки и шитья, который внезапно решил поклоняться Дьяволу, но забыл прочитать инструкцию. Они зловещие ровно настолько, насколько зловещим может быть ваш сосед, потерявший ключи от домофона. А интрига того, что именно кроется в недрах особняка, подана с такой издевательской постиронией, что к финалу вы просто сдадитесь и начнете хихикать, как умалишенный.

Но главный слон в этой посудной лавке абсурда — это, конечно же, Винсент Прайс. Икона жанра, легенда хоррора. Что он здесь забыл? Возможно, проиграл спор. Возможно, ему просто нужно было оплатить счета за коммунальные услуги. Но то, с каким аристократическим достоинством этот джентльмен расхаживает среди царящего на площадке цирка с конями, вызывает искреннее восхищение. Он словно зашел в дешевую придорожную забегаловку во фраке, заказал самый паршивый бургер и съел его так, будто это трюфели в мишленовском ресторане. Только ради его появления с выражением лица «боже, что я несу» фильму уже можно простить многое.

Почему же моя оценка 6 из 10, а не единица или десятка?

Потому что это идеальный образец кинематографического джанк-фуда. Назвать это шедевром — значит расписаться в собственной невменяемости. Фильм откровенно провисает в середине, многие шутки устарели, как дискеты, а некоторые гэги вызывают не смех, а желание пробить лицо фейспалмом. Это кино дешевое, нелепое и местами откровенно дурацкое.

Но назвать его безнадежным шлаком язык не повернется. В нем есть та самая утерянная магия категории «Б», когда создатели прекрасно понимали, какую дичь они снимают, и даже не пытались делать серьезное лицо. Это кривая, косая, но чертовски обаятельная попытка заставить зрителя улыбнуться через легкое чувство стыда.

Вердикт: Оставьте своего внутреннего эстета и кинокритика за дверью. Заварите чай, отключите критическое мышление и позвольте этой ретро-вакханалии сделать вам кинематографическую лоботомию на полтора часа. Вы не станете умнее после просмотра, но настроение этот британский балаган вам точно поднимет.

6 из 10