Робот-монстр (1953)

Чёрт-чёрт-чёрт, это просто нечто. Вы знаете про плеяду фильмов, получивших в США статус «так плохо, что даже хорошо»? Ну, там «Тролль 2», «План 9 из открытого космоса», «Манос: Руки судьбы» и т. д.? Вот. Вот он, один из них — настолько непрофессиональное и при этом чудовищно, до боли смешное в своей серьёзности кино, что к концу (если до него дотянуть, разумеется) можно забиться в экстазе, а финал, сравнимый лишь с ударом серпом по… кхм, месту, куда серпом бить не надо, может вполне серьёзно обрушить вас на пол в эпилептическом припадке, оставив биться в луже слюны и мочи. Это нечто. Редко какое кино может при такой убогости вызывать ровно такой же восторг от осознания того, что всё творящееся на экране — настолько нелепо, настолько нереалистично во всём своём существовании, настолько… неправильно.

Даже история его создания полна чудовищных курьёзов. Например, оно многократно перекрыло свой бюджет по каким-то не связанным с земным мышлением причинам, а столкнувшийся со шквалом критики режиссёр картины Фил Такер попытался застрелиться, но… Промахнулся. Ну вот как не посмотреть фильм с такой историей? Это… Это просто конфетка. И да, в те времена было полно дешёвой фантастики, и 3D точно также пихали куда ни глянь, и кадры из других фильмов таким же путём воровали — но извините меня! «Робот-монстр» — это что-то, что выбило меня из седла. Возможно, есть фильмы подобного рода, что хуже. Но я их не видел.

Название, кстати, тоже нелогично. «Робот-монстр». «Горилла-аквалангист» — вот это было бы куда точнее. Хронометража растягивания ради, наверняка обливающийся семью потами актёр (а что, ведь «постапокалиптическая Земля» была снята в Каньоне Бронсона, в котором летом было наверняка жарко) половину экранного времени ходит туда-сюда пытаясь найти людей, которые «прячутся» в каких-то развалинах, при этом буквально в паре метров от логова самого монстра. НО! Даже имея в активе сие «убежище» люди просто-напросто… Не хотят в нём сидеть! Придумывая самые чудовищные поводы для вылазок (Свадьба, чёрт бы вас побрал! Свадьба двух, признавшихся в любви друг другу 20 минут назад людей, в постапокалипсис, как, идиоты, как?!) они занимаются тем же, чем и ужасный монстр, угробивший ВСЁ население Земли кроме этих шести лишь по той причине, что голова сценариста к тому моменту окончательно расплавилась и придумала один из самых чокнутых поводов, они мол просто приняли какое-то паршивое лекарство — ходят. Ходят. и прячутся от монстра за кустиками и камнями, а он — что характерно — не замечает их, даже если они шарятся вокруг входа в его же пещеру. При это за робо-веком (так его кличут, да) наблюдают через монитор с другой планеты, но отследить хотя бы одного паршивого человечка никто не в состоянии.

Логики у людей, ясное дело, кот наплакал — если они и придумают что-то, то это «что-то» граничит с кретинизмом. Но при этом никогда, совсем вот никогда генератором идей не выступает Профессор (имя его затерялось в веках, поэтому все его так и называют — Профессор). Да, высокий интеллект (а есть ли он тут?) не всегда означает стратегическое мышление и мгновенную генерацию умных способов совладания с чем-то, но вашу ж мать — его сын и жена что ли этими навыками обладают? а ведь они что-то предлагают по ходу фильма.

Украденные из других фильмов кадры призваны компенсировать отсутствие своих спецэффектов, но как же непрофессионально они стырены. Вот для чего там драка динозавров? Откуда они? Вы видели первоисточник, прежде чем переть из него кадры? Непонятно ничего вообще. Декораций нет. Машина для выдувания пузырей и пара электрических дуг — это инопланетное оборудование. Ну вот что спрашивать с этого фильма.

Да… Собственно, ничего. Фил Такер, видимо, возлагал большие надежды на свою работу, раз стрелялся — ну что ж, за упорство его можно похвалить — новым Эдом Вудом он хоть и не стал, но, видимо, тоже очень сильно хотел снять фильм. И снял. Свой. Дебильный настолько, насколько вообще распространяется значение слова «дебильный» — но свой. Почти все фильмы, которым я ставлю низкие оценки меня раздражают, но от этого — прямо-таки водопад эмоций. Ничего, тоже результат.

1 из 10

В этот раз мой взгляд упал на фильм 1953 года «Robot Monster», который умудрился одним своим трейлером довести меня до слез, поэтому смотреть его или не смотреть выбора уже не стояло.

Честно говоря, не знаю с какого перепугу этот фильм относится к жанру «ужасы», ибо более нелепого монстра я давно не встречал. Ну правда, кого испугает обезьяна с аквариумом на голове или, кому больше нравится, спутником? Может больше чем полвека назад это и было страшно, но сейчас это выглядит просто смешно. Хотя, скорее всего, жанр связан вовсе не с монстром, а с тем, что в фильме творятся просто жуткие вещи — тут убивают детей. Пусть за кадром, пусть не видно и не слышно ничего, но факт остается фактом — этот фильм переплевывает по жестокости любой боевик со Сталлоне и Сигалом вместе взятыми. Еще больше страха на зрителя должно нагонять быстрое мигание света под музыку с постапокалиптическими мотивчиками, которая скорее вызовет эпилепсию, чем ужас, опять же.

Про сюжет, а в особенности про его сюжетные дыры и несостыковки, можно говорить часами. Прежде всего хочется упомянуть о эпичных битвах игрушечных животных в не менее игрушечных декорациях, причем эти вставки никак не объяснены сюжетом. Не менее загадочным является главарь роботов-монстров, который может посылать лучи из пальцев через монитор, которые спокойно раскалывают земную кору, но при этом очень долго безрезультатно пытается добиться от своего подчиненного результатов.

Сценарий фильма явно писал на коленке, и эпизод, когда мальчик убегает на встречу с робо-веком, это отлично доказывает. Парень и девушка отправляются на его поиски, дабы спасти его от неминуемой гибели. Но когда они остаются в поле одни, они совершенно забывают о главной цели своего похода. Парень остается без майки и внаглую начинает клеится к сестренке мальчика, а та даже не против. Все бы можно было простить, но потом они даже не вспоминают о мальчике и спокойно, счастливые и вспотевшие, возвращаются домой. Не хотел бы я иметь таких родственничков, скажу я вам.

А методы, которыми объясняется причина того, что выжили только определенные люди, и почему их все еще не обнаружила вся суперпревосходящая земные технологии поисковая система заставили меня очень громко смеяться. Оказывается, что если на Землю нападут, то спасутся только те, кто выпил экспериментальное лекарство, которое, цитирую: «лечит все известные болезни, даже простуду». СПИД, рак, диабет? Легко, если мы справимся с простудой, то нас не победить. Любой, кто хоть раз пил тот же «Фервекс» (не сочтите за рекламу) будет неуязвим для великой нации робо-веков. Хотя подождите, кроме лучей массового поражения у них есть еще длинные мохнатые лапы, которые придушат любого, кто останется. Как же избежать ситуации, в которой последним, что ты увидишь в жизни будет собственное отражение в шарообразном аквариуме? Согласно данному фильму нужно жить в домах с оголенной проводкой, и обнаружение из космоса вам не грозит. Тогда половина России и стран бывшего Советского Союза может спать спокойно в аварийных домах, хрущевках и сталинских бараках.

И, в конце концов, приступ умиления у меня вызвал тот факт, что последние 5 выживших человек жили в 30 минутах ходьбы от пещеры ужасного робота-монстра, а он (с его-то тягой к прогулкам) не смог их найти. От такой наивности у меня автоматически заслезились глаза, ибо такого я не встречал уже давно. Справедливости ради стоит заметить, что обезьяна в шлеме бегает по полю добрую половину фильма. Про концовку я говорить не буду, чтобы не портить впечатления от ее лицезрения всем тем, кто еще захочет посмотреть этот фильм.

Но на самом деле этот фильм показывает нам, городским жителям, что в жаркое и душное время года лучше всего уехать куда-нибудь в деревню и просто погулять по полю, дыша свежим воздухом, как это и делает робо-век, что позволяет ему быть в форме, которая так необходима для выполнения своего ужасного задания. Но ведь можно это использовать во благо, не так ли?

В общем, единственное, что я не понял, так это для какой возрастной категории людей этот фильм: если для детей, то больно он жесток и пошл, а если для взрослых, то он безумно наивен и смешон. Но для ознакомления посмотреть стоит, это все же не «Death Bed: The Bed That Eats».

3 из 10