В поисках чудо-меча (1990)

Давным-давно, в незапамятные времена, жил да был один художник. Рисовать он умел более чем средне, поэтому его творения на тему приключений весьма эпичного героя совсем уж древних и забытых времён по имени Атор не пользовались успехом у публики.

Но не отчаивался наш творец. Не умеете принимать столь высокое искусство — научим, не хотите — заставим. Вот вам, дорогие ценители, ещё одна серия — самая эпичная из всех, вышедших ранее! Настоль эпичная, что показать её можно только на самом крупном вернисаже, а другие художники потеснятся, с них не убудет.

Картина маслом номер раз — сюжет. Пишем его резкими крупными мазками, не заморачиваясь на детали — зачем на них отвлекаться, если нашей целью является создание эпичнейшей истории из всех, существовавших ранее? Кто заметит полное отстутствие логики в повествовании, полностью погрузившись в драму противостояния человека и бога? Ещё и про меч не надо забывать, а то какой же герой без божественного оружия. Просто так отдать — несерьёзно. Идея — пусть он будет сломан и придётся его перековывать — эй, кто там говорит, что это уже было? Это не плагиат с Андарила, а просто одинаковый ход мыслей. Ну и для полного комплекта сделаем винегрет из всего, что придёт в голову — и подадим это под каким-нибудь соусом из пасты недельной давности.

Так, что-то посетители вернисажа к выходу потянулись — ничего, двери закрыты, так что придётся им волей неволей обратно вернуться.

Картина маслом номер два — персонажи. Их мы тоже не будем особо выписывать. Стандартный набор — будет достаточно, зачем ломать голову? Читерский герой без штанов — девушки таких любят, сразу внимание привлечёт. Обязательно ему в подружки единственную красивую женщину, чтобы и мужской части населения было на что посмотреть. Не забудем про компаньона, который появится ниоткуда и уйдёт в никуда — просто так, для комплекта. Враги тоже нужны — да ещё по уши влюблённые в парочку главных героев и стремящиеся их разлучить, особенно этот, покрытый прыщами, сестрёнка у него ещё ничего внешне оказалась — ну и пусть она живёт долго и счастливо.

Эй, граждане посетители, не смейте близко подходить к произведению искусства, лучше в соседнем зале потом Пикассо на клочки порежьте, но только не этот шедевр! Так что сдайте колющие и режущие предметы и проследуйте дальше.

Картина маслом номер три — кастинг. Обратите особо — это забор, а сзади башенный кран виднеется. К чему всё это? Угадали — тут было повешено объявление о наборе. И привлекло оное объявление немалое внимание — видите, даже сорвали и поэтому на картине его нет, так что пришлось сделать вид, что претенденты на роли не умеют читать и обратиться на саму стройку за помощью к гастарбайтерам. Правда они тоже отказались, так что где в итоге набрали исполнителей ролей — большой большой секрет.

Уважаемые посетители, успокойтесь, не надо биться головами о стены, попортите штукатурку! Ведь наша экскурсия ещё не закончена и впереди у нас самое интересное.

Картина маслом номер четыре — спецэффекты. Посмотрите на это извержение вулкана, на потрясающее воображение разрушение построек. Нет, честное-благородное, мы не брали кадры из других фильмов. При чём здесь египетская статуя? Ну так древняя же гробница, вот и оказалась там, как и многое другое. И вообще — не стоит сравнивать этот шедевр с поделками Эда Вуда — это он воровал у всего, чего только мог, а мы просто позаимствовали без спросу. Даже странно, что это заметили, не должны были.

А теперь, граждане товарищи… Эй, кто принёс в зал бомбу! Это архитектурное сооружение, охраняемое Юнеско, вы ответите перед законом и…

И после этого показа художник больше не брался за этот цикл, сосредоточившись на картинах, куда более близких зрителю — и перестал баловаться маслом, перейдя на силикон.